lisa8694的个人主页

今天以後你應該再也不會找我了 所以這是我們分開的第一天

呵呵  真的分開了

兩年七個月零三天

其中這五個月零三天是你我最痛最痛的日子

我知道無論我怎麼說你都不會相信我

不管怎麼樣我的卻是錯的離了譜

你說你找到新的 你說你要和她一輩子

我忽然可以不那麼生氣了 甚至還覺得很好

其實我心裡想的是你在騙我 你沒有帶任何人回家 是故意說給我聽的

但是我還是要選擇相信 這樣的話 我的內疚或許可以少一點

不知道是不是我們鬧的太厲害了 總覺得語言很蒼白

當你再說不信我的時候 我就是覺得很不想說話

很想你再抱抱我 像以前那樣把頭擺在你脖子的位置 想像著就這樣變成化石

我很想你 想你的左眼眼角挑起的弧線

渐渐发现，我开始遗忘一些事情，总是要依靠相近，想关联的事情出现，我才会想起已经属于过去的点滴。有些甚至是我曾经认为很重要的东西，比如：我的书，我的字，我曾经天真而又浪漫的让我着迷的流浪生活的构想。

我变得有些慌张并且无处宣泄。几年前的学生时代里，也有过类似强烈的感觉，只是今天只能自己深深的藏着，为什么一定要这样？！连我自己也不知道，可以哭一场，只是羞于流泪，仿佛一流泪就会成为边缘外的人，仿佛已经过了可以轻易流泪，轻易伤感的岁月，想试着用酒精麻醉一下，为自己宣泄的行为找个借口，可是医生告诉我，目前的身体状况不允许我沾半滴酒。

似乎大家都是在成长的过程中慢慢发觉，长大了的朋友之间都会变得报喜不报忧“最近怎么样？”得到的回答大部分都是“挺好的，老样子，你呢？”于是，自己也不自觉的回一句“也挺好的”。

我很担心，这是变老的最初征兆吗？！这是遗忘

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对着你哭并不是我的本意。。。

只是我的在怨恨。。。怨恨我得不到我想要的幸福。。。

你发信息来说“鲍……你永远都有颗守护星在守护你！不管这颗星在哪里……”

永远！？我想告诉你：在我的字典里没有“永远”，我是不配有“永远”的。

可是我还是要谢谢你。我知道你的真诚。。。只是我已经再也不敢去相信这样美丽的童话。。。

我曾经那么天真，那么执着的以为“永远”都在我的手心里，舞动着美丽的群裳，直到现实教会我：小鸟啄完了金刚石山，永远才刚刚过了一秒。那一刻，我晃荡的心落在荆棘里，落下来才更疼痛。。。

永远的意思就是：当你觉得一切都很幸福的时候，就立刻死掉，这样就可以“永远”幸福下去。。。

 

有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。